Better days
Malgré l'ennui, malgré le désoeuvrement, malgré l'envie d'être ailleurs souvent, je me rappellerai ces jours-là, plus tard : ce seront les jours où l'avenir aura cessé d'être cette ombre vaguement menaçante, incertaine et angoissante. Ce seront les jours où tout à coup, mon chemin, mes virages et mes choix auront fini par former ce dessin, ce début de dessin, avec son sens et sa couleur. Où les sorties de travail seront devenues synonymes de crêpes et de glaces en fleur. Je sais que je repenserai à ces jours avec une tendresse particulière : mon dernier boulot de petite fille.
Aujourd'hui c'est comme si le jour ne s'était pas levé et je flotte, les yeux écarquillés, entre les chiens et les loups. J'observe mon entourage, mes collègues à leur poste, avec calme et bienveillance. Je vais partir bientôt, pour des horizons meilleurs. Cette fois, il ne s'agit plus de cet espoir auquel je n'osais pas même penser, de peur de m'attirer le mauvais oeil. Il ne s'agit plus d'hypothèses, de conjectures, de souhaits, de rêves au conditionnel. A quelques semaines d'ici, une nouvelle vie m'attend. Je l'ai voulue et je me la suis créée.
Et pourtant, tout en cette nouvelle vie signifie le passage à l'âge adulte, celui que j'ai voulu repousser si longtemps, et qui finalement arrive, aussi sûrement que le crépuscule.
On me félicite, on souligne ma brillante réussite, puisqu'après avoir eu un concours, démissionné, eu un autre concours du premier coup, passé des entretiens, je vais finalement être exactement là où je rêvais d'être, que demander de plus ? Mes parents sont rassurés, mon avenir assuré, ma vie privée aussi, tout est sûr et pavé d'étoiles.
Que puis-je dire ?
Combien de fois ai-je entendu "Tout ce que tu entreprends, tu le réussis" ? sans jamais parvenir à le croire, puisque j'avais l'impression de rater, un détail, un secret.
J'aurai beau épouser l'homme de mes rêves et décrocher un boulot dans l'endroit de mes rêves, je serai pour quelque temps encore cette petite fille pétrie d'angoisses et d'incertitudes, de doutes et de solitude, j'aurai encore ces moments de détresse infinie dans lesquels je rentre aussi vite que j'en sors, et j'aurai encore, vissée au ventre, la peur d'être abandonnée, la peur de n'être plus aimée, la peur de ne pas pouvoir/vouloir être aidée. The ranks of the freaks who suspect... etc.
Peut-être que c'est ça qui m'effraie le plus.
Avec ce bonheur et cette réussite parfaits, j'ai peur que tout le monde pense que je suis sortie d'affaire, et j'ai peur de me trouver cette fois dans l'impossibilité de les contredire, et dans l'illégitimité de demander à ce qu'on se préoccupe de moi.
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